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“天吶！1公里！不可能，小島怎么會移動？”

鐮刀頭猛然躍出水面，露出它那尖銳恐怖的腦袋，胸前兩對粗壯有力的前肢，猙獰可怖。

危險流浪者的右手張開，蒼藍的電芒在掌心匯聚，這是它最強的攻擊手段——等離子脈沖炮，能夠輕松擊穿怪獸的身軀，極具破壞力。

我無法想象我的失望，奮斗過后，又碰壁，處處碰壁的苦楚。好可憐的我，好可憐，好可憐，我不禁哭出了聲，我的悲哀，我可憐的悲哀。每一次超越之后，又回到了原點，歸來仍是少年，這，并不是人生的超越。

舒婷的《這也是一切》：不是一切大樹，都被暴風折斷，不是一切種子，都找不到生根的土壤，不是一切真情，都流失在人心的沙漠里，不是一切夢想，都甘愿被折斷翅膀，不，不是一切，都像你說的那樣，不是一切火焰，都只燃燒自己，而不把別人照亮，不是一切星星，都僅指示黑暗，而不報告曙光，不是一切歌聲，都掠過耳旁，而不留在心上，不，不是一切，都像你說的那樣，不是一切呼吁都沒有回響，不是一切損失都無法補償，不是一切深淵都是滅亡，不是一切滅亡都覆蓋在弱者頭上，不是一切心靈，都可以踩在腳下，爛在泥里，不是一切后果，都是眼淚血印，而不展現歡容，一切的現在都孕育著未來，未來的一切都生長于它的昨天，希望，而且為它斗爭，請把這一切放在你的肩上。

而眼前的現實又讓我接受不了，那個傷害我的人還要繼續傷害我，不管我多么可憐，多么去體貼他，伺候他，好像是我對不起他似得。我一個女孩子也有面子，即使他是我父親，這么欺負我，我也一定會恨他。我自卑地想，我也是個人，他對我一定把全世界的最倒霉給我。我也是個女孩子，我承受不了一個男人這么蔑視我，殺害我。我認為我沒有一點兒傷害對方，對方卻這么瘋狂虐待我，無論為了什么，我都受不了。

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我終于想要合法的活著，只有靠自己的奮斗。

在這之前，我一直努力學習著，絲毫不知道有人加害我的事情。是后來來了一伙人，他們在鄰居家的院子里對我叫囂，是他們說你可憐死了，你都不知道人性的自私，你連你是怎么死的都不知道。

人都是活在希望之中的，失去了自信與希望，就是絕望。我就這么絕望，我認為這個世界是那么冰冷，我的心如止水。一場鄴已走到瓊瑤橋段，又難忘忘懷的感情，讓我的心撕裂地痛。那個護花使者終究沒有出現，原本深情難卻，那段燒腦的暗戀讓我幾乎毀滅了。我只是覺得那么關心我的他怎么會傷害我呢？

終于，我的基礎很好，加上高中的奮發圖強，我先在數學和物理國際奧林匹克競賽中，賽出了好成績，準備保送到清華姚班繼續學習后，接著在高二年級的會考中，我又以全A成績被保送，這些機會我都拒絕了。直到高三高考那年，我終于以優異的成績考取文科狀元，北京大學碩博連讀。

我甚至在《南瓜屋》懸疑小說中寫著：老師為了我治病要幫助我，而被警察逮捕。我從迷茫中走出來，是因為那天，我在書店看到一本書《愛因斯坦的世界觀》，封面的愛因斯坦被打扮的花花綠綠的，這件事讓我產生了疑問？因為根據馬斯洛的心理需求金字塔：生理需要、安全需要、尊重需要、自我實現的需要，這些他要比我們強得多、滿足得多，他為什么非要做犯罪的事情，甚至殺我（這是我臆想），而現實中的我很可憐，我也不美，不漂亮，也沒有一分錢，這件事一直在我的心里打了個大大的問號！

躺在床上聆聽春雨，她似乎在對人們不停地訴說著什么，又似乎在歌唱著，又好像是一邊訴說，一邊歌唱，淅瀝瀝，淅瀝瀝……正是這似懂非懂的華美樂章給正在聽雨的我帶來了無限樂趣。

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早上醒來，順手拿起枕頭邊上的手表看了看，已經是八點過一刻了。是呀，該起床了。

“在樓下。星星纏著他不讓走，所以我就上來了。”陸晨齜牙咧嘴地揉著被她揍疼的地方，忿忿不平地抱怨：“早知道這樣，我就應該讓你睡過了！”

“不是在倒數了嗎？還不急？”在沈玥的設想里，她應該是與全家人一起坐在電視機前，和著春晚主持人的倒數，迎來新一年的鐘聲。

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